Отправлено: 04.10.08 13:46. Заголовок: Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)

Русско-финское СП

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И
ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

=====================================================

 Отправлено: 03.11.14 23:32. Заголовок: :sm64: Русский мен..

Русский менталитет

цитата:

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: — Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки.... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: — Скажи ему, пусть на всех берет!

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

добавлю:

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х..й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

цитата:

Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так... И пахуче... - Ой, я задумалась!!!! Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт: - Девочка, ты только в лифте не думай!!!

 Отправлено: 04.11.14 00:32. Заголовок: Парни запоминайте :..

Парни запоминайте :

цитата:

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем. Клиент: Но мне очень-очень надо! Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. Клиент: Но я хорошо заплачу! Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

прямо девиз какой то

 Отправлено: 09.11.14 17:34. Заголовок: Не могу не поделитьс..

Не могу не поделиться. Не могу.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл#, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл#, говорю — нога дергается! Ой, e# твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл# — опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!... Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! (с) Чьё-то

 Отправлено: 09.11.14 17:42. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 13.11.14 10:14. Заголовок: - Сережка, ну что б ..

- Сережка, ну что б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: -
Дорогая, наверное умер бы от тоски.

 Отправлено: 14.11.14 23:21. Заголовок: Не знаю куда засунут..

Не знаю куда засунуть,но больше на анекдот походит. Похоже наконец раскрыт секрет успеха "дяди Олежи" из Бреста
http://vk.com/video5259233_170512865
Тот случай где он "красил" БентлИИИИ!!!!!

 Отправлено: 15.11.14 00:15. Заголовок: это уже немного баян..

это уже немного баян, он и видеоответ выпустил)))

 Отправлено: 15.11.14 09:39. Заголовок: mihas пишет: это уж..

mihas пишет:

цитата:

это уже немного баян, он и видеоответ выпустил)))

Быстро все у него,вроде только недавно начал а уже и закончил

 Отправлено: 03.12.14 16:25. Заголовок: Были как-то в команд..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 Отправлено: 07.12.14 12:38. Заголовок: Два друга за ланчем:..

Два друга за ланчем:
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера машина не завелась, пришлось топать на остановку, автобуса нет, как назло дождь пошел, зонта нет, укрыться негде, мокну. Останавливается ровер эвок, опускается пассажирское стекло, за рулём дама пожилого возраста… очень привлекательная… - «молодой человек, садитесь в машину а то вы так совсем насквозь промокнете, я вас до ближайшего метро довезу». Я думаю терять нечего, залезаю в машину, едем. - « А давайте лучше поедем ка ко мне, я вас чаем с мёдом напою. А то не дай бог заболеете, умрёте, будет потом меня совесть мучать». Думаю, а почему бы и нет… Заходим в шикарную квартиру, на пороге нас встречает огромный стаф, я в шоке… -«Это Джек, не бойтесь его, это очень добрый пёс. Проходите в комнату устраиваитесь на диване, я сейчас чаю заварю и мёд приготовлю. Джек вас проводит». Усевшись поудобнее, жду. В комнату входит дама, уже в коротеньком полупрозрачном халате, под халатом ничего, в руках банка мёда, усаживается в кресло напротив, опускает в банку руку, набирает рукой мёд, раздвигает ноги и мажет мёдом между ног. Подзывает Джека и жестом заставляет его слизать весь мёд. После того, как Джек умело слизывает весь мёд, дама снова, набрав рукою мёда, намазывает между ног и уже подзывает меня… Я в шоке… Иду в отказ, а она мне спокойно так, поглаживая Джека по голове, говорит… - «Молодой человек, если вы откажетесь есть мёд, то я натравлю на вас Джека…»
…. Вот так, с Джеком, мы всю банку, можно сказать на двоих и… съели.

 Отправлено: 07.12.14 16:55. Заголовок: miks пишет: Да это..

miks пишет:

цитата:

Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

miks пишет:

цитата:

. Вот так, с Джеком, мы всю банку, можно сказать на двоих и… съели.

 Отправлено: 23.12.14 20:21. Заголовок: Было наверно уже :s..

Было наверно уже


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 Отправлено: 23.12.14 20:43. Заголовок: http://youtu.be/IxhU..

http://youtu.be/IxhUihjWEaM ​Один матёрый рыбак любил говаривать:
"Люблю я на берегу речки какую ни будь рыбу поймать раком!"

 Отправлено: 25.12.14 18:28. Заголовок: Отчаявшийся болгарин..

Отчаявшийся болгарин весьма оригинально вернул банку заложенный дом

Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог. Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего “гнёздышка” в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.

Надо сказать, что прежде чем решиться на такой радикальный шаг, семья пыталась уговорить руководство банка не лишать их дома. Они клятвенно заверяли, что в скором времени решат свои финансовые проблемы. Однако менеджер наотрез отказал, заявив, что “правила банка не предусматривают никаких исключений”. После этого глава семьи ехидно усмехнулся, тут же позвонил своему родственнику – водителю грузовика, и попросил его помочь с арендой техники.

 Отправлено: 27.12.14 09:12. Заголовок: БЛОКБАСТЕР: Как прав..

БЛОКБАСТЕР: Как правильно тюнинговать авто

Читать полностью: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

 Отправлено: 27.12.14 19:13. Заголовок: дядя Женя пишет: БЛ..

дядя Женя пишет:

цитата:

БЛОКБАСТЕР: Как правильно тюнинговать авто Читать полностью: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

Грешно смеяться над больным человеком.Я грешник.

 Отправлено: 27.12.14 20:29. Заголовок: дядя вася аналогичн..

дядя вася аналогично этож сколько сил и упорства надо иметь чтоб.... кароче нет слов, полный ах.й

 Отправлено: 03.01.15 02:57. Заголовок: Я под столом плакаль..

Я под столом плакаль

 Отправлено: 09.01.15 01:14. Заголовок: http://top.rbc.ru/so..

http://top.rbc.ru/society/08/01/2015/54 ... e#xtor=AL-[internal_traffic]--[rbc.ru]-[main_body]-[item_10]
Не знаю куда вставить, решил сюда. Вроде сегодня не 1 апреля и rbc серьёзный сайт, может я чего то "не догоняю?"

 Отправлено: 09.01.15 12:49. Заголовок: витек не кажет..

витек
не кажет

 Отправлено: 09.01.15 14:50. Заголовок: http://top.rbc.ru/so..

http://top.rbc.ru/society/08/01/2015/54 ... e#xtor=AL-[internal_traffic]--[rbc.ru]-[main_body]-[item_10]

 Отправлено: 09.01.15 15:04. Заголовок: Юрий74 пишет: не ка..

Юрий74 пишет:

цитата:

не кажет

Ссылка почему то не вся копируется как ссылка. Если ее текст целиком скопировать в поисковик, тогда открывается. Суть там в том, что принят новый регламент к допуску на управление транспортными средствами. Так вот туда вместе с инвалидами по зрению, людей с нервными расстройствами, алкашей, наркоманов и т. д. еще и всяких извращенцев включили: пидаров, трансвеститов, педофилов и т. д. Не знаю, плакать или смеяться по этому поводу, но похоже на западе скоро визготня опять начнется про права сексменьшинствм в России.

 Отправлено: 09.01.15 15:44. Заголовок: витек пишет: Суть т..

витек пишет:

цитата:

Суть там в том, что принят новый регламент

Вторую статью смотрите, первая так же актуальна :

http://blagin-anton.livejournal.com/2015/01/08/

 Отправлено: 09.01.15 19:12. Заголовок: витек пишет: Суть т..

витек пишет:

цитата:

Суть там в том,

ну да похоже на анекдот

 Отправлено: 11.01.15 11:30. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=gMtv3FN5bsY#t=36

 Отправлено: 11.01.15 12:17. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=Q2pZsdQWWwQ

 Отправлено: 18.01.15 00:25. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/j..

Катяра мой наигрался))))

 Отправлено: 18.01.15 00:28. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

красавчик

 Отправлено: 18.01.15 01:41. Заголовок: На ютубе нашел выска..

На ютубе нашел высказывания президента http://www.youtube.com/watch?v=gBk56JGSqEg


Ну и немного класики http://www.youtube.com/watch?v=8bFEvMwsSPI
http://www.youtube.com/watch?v=Uo5W0qGgCpo

 Отправлено: 16.03.15 13:43. Заголовок: http://m.youtube.com..

 Отправлено: 22.03.15 16:13. Заголовок: http://m.youtube.com..

 Отправлено: 22.03.15 16:31. Заголовок: сахалин хороший анек..

сахалин хороший анекдот

 Отправлено: 22.03.15 16:56. Заголовок: Прикольое видео прос..

Прикольое видео просто.

 Отправлено: 24.03.15 07:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..

 Отправлено: 29.03.15 04:57. Заголовок: http://m.youtube.com..

 Отправлено: 12.04.15 15:23. Заголовок: Пустите, суки)))..

 Отправлено: 14.04.15 09:13. Заголовок: А ещё у нас есть бол..

А ещё у нас есть большой молоток и сварочник...
http://fishki.net/video/1497117-da-komu-nuzhny-jeti-instrumenty.html?from=more

 Отправлено: 14.06.15 19:55. Заголовок: http://auto.29.ru/ca..

http://auto.29.ru/car/motors/rus/details/208243.php

Продается байкер-мобиль по кличке "Камазик". Гроза иномарок!
Брутален, харизматичен, беспощаден!
Дешевая альтернатива мотоциклу. Только зимняя эксплуатация, лета не видел. Дворовое хранение, ни каких теплых гаражей и подобных телячих нежностей.
Сборка КАМАЗ.
Круиз-контроль, ABS, ГУР, АКПП, 3-зонный климат-контроль, кожаный салон, бортовой компьютер - вся эта бестолковая роскошь напрочь отсутствует.
Суровый спартанский стиль, ни чего лишнего. Едет бодро, светит ярко, греет жарко.
Благодаря цвету "Осока" всегда будет самым заметным пятном на парковке и в городской суете, он почти не жрет бензин, габариты позволяют пролезть в любую щель, его можно руками достать из сугроба, для него всегда найдется парковочное место в любом забитом машинами дворе, он не боится оставаться один без присмотра (заведенный и открытый).

Еще одно неоспоримое преимущество - режим "СТЕЛС". (Абсолютная незаметность для ГАИшников). Этот автомобиль для них табу, черная кошка поперек дороги, число 13 или даже как прыгать в одном сапоге через порог.
Я не верил, но они реально воротят нос, демонстративно отворачиваются или смотрят сквозь меня. Всю зиму каждый день ездил на работу мимо поста ГАИ и ни разу не смог встретиться глазами с ГАИшником. Я уже борзеть пробовал и все равно не трогают...
Что на счет уважения на дороге, так его нет. Но при легком безрассудстве в движениях вокруг машины освобождается много свободного пространства.

Короче, отличный премиумный светляк с хорошим обзором и динамикой, дешевыми расходниками и доп. модулями для фана и нагиба.
Желательно экипаж 100%.
Причина продажи: "Камазик" должен гонять, а не чахнуть во дворе зимой.

 Отправлено: 19.06.15 12:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.06.15 11:18. Заголовок: http://f19.ifotki.in..

 Отправлено: 27.06.15 13:15. Заголовок: обоссался от смеха h..

обоссался от смеха https://www.facebook.com/yaplakal/videos/1157851130908515/

 Отправлено: 26.07.15 12:41. Заголовок: Почему американцев з..

Почему американцев зовут пиндосами.

Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация, запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел, натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём.

Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.
К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.

Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили.
Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы».

Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются».

С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»...
В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело. На обиженных воду возят.

 Отправлено: 27.07.15 12:07. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 28.07.15 21:14. Заголовок: А как правильно,а..

А как правильно,а'неки или ане'ки?

 Отправлено: 10.08.15 19:20. Заголовок: https://www.facebook..

 Отправлено: 27.09.15 13:36. Заголовок: Следователь допрашив..

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 Отправлено: 18.10.15 19:55. Заголовок: Араб в посольстве Из..

Араб в посольстве Израиля:
- Хочу у Вас работать.
- Канешна, канешна, послом в европе, 150000 евро в месяц, дом, яхта на лазурном берегу, дальнейшее повышение!
- Это наверное шутка!?
- Таки ведь не я первый начал.

 Отправлено: 22.10.15 23:53. Заголовок: https://youtu.be/YRQ..

https://youtu.be/YRQDMhe3S74
когойто он мне напоминает

 Отправлено: 23.10.15 10:36. Заголовок: королев к а пишет: ..

королев к а пишет:

цитата:

когойто он мне напоминает

Дело ОНБ живёт и развивается

 Отправлено: 23.10.15 11:54. Заголовок: morozz пишет: Дело ..

morozz пишет:

цитата:

Дело ОНБ живёт и развивается

убило выражение - "советую всем , кто занимается профессионально кузовным ремонтом"

ЗЫ: в последнее время четко прослеживается определенная тенденция - активно и с хорошей прибылью развиваются именно лоховские каналы , сайты и прочая ху.ня .
чем серьезнее образовательный ресурс , доспутный массам , тем ниже вероятность его посещения данными массами , и наоборот , чем ресурс более туп и наполнен откровенной ху.ней , чем больше в нём срача - тем выше его рейтинг по посещениям , просмотрам и сообщениям на нём . Скорее всего общество движется к деградации ...

 Отправлено: 23.10.15 12:53. Заголовок: королев к а пишет: ..

королев к а пишет:

цитата:

когойто он мне напоминает

ему ещё палец отрубить и всё не отличить от олежки

 Отправлено: 24.10.15 00:15. Заголовок: королев к а пишет: ..

королев к а пишет:

цитата:

https://youtu.be/YRQDMhe3S74

Мне в этом видеоролике понравилась заставка , там девушка вздыхает очень эротично

 Отправлено: 24.10.15 00:26. Заголовок: MARADONA пишет: Инт..

MARADONA пишет:

цитата:

Интересно вы им завидуете,что они деньги на ютубе рубят.

значит всё таки деньги.....
MARADONA пишет:

цитата:

Или у вас всех точно мания величия,все вокруг рукожопы. Одни вы богом избранные маляра.

эти рукожопы комменты у себя на каналах подтирают.оставляют только те ,которые им дифирамбы поют и в попу их целуют.а здесь, Марадоныч,ты,имея свою точку зрения можешь высказаться и если ты не нарушил правил форума,то тебя услышат.здесь можешь сидеть и доказывать свою точку зрения ,хоть до слюней.только истина ,она одна.
когда пройдёт время и люди,которым ты предлагаешь перфом звёзды посшибать,отойдут отдел,кто останется?ты ,да я ,да мы с тобой.неужели ты считаешь ,что можно заниматься любым делом ,не имея соответствующего образования?придёт время и ты очень сильно пострадаешь от такого ,как ОНБ и тогда ты вспомнишь этот разговор про звёзды.
и ещё...ты тоже считаешь ,что машину с чёрным кожаным салоном можно пескоструить без предварительной маскировки и с открытыми дверями?

 Отправлено: 24.10.15 00:32. Заголовок: королев к а пишет: ..

королев к а пишет:

цитата:

можно пескоструить

Все можно если аккуратно,даже викой можно покрасить без косяков.
королев к а пишет:

цитата:

отойдут отдел,кто останется?

Вы что думаете если Дядя Вася умрет,люди перестанут делать машины?
Вообще я верю что через 5-10 лет,технологии будут другие.И машины
гнить не будут,и красить их не надо будет.
Так что гаражные мастера сами вымрут как мамонты.

 Отправлено: 24.10.15 00:39. Заголовок: Костик поддерживаю т..

Костик поддерживаю тебя.. ! Молодцом.. Все как учил Великий Конфуций)

Не обижаю тебя , Друг .. Просто хочу поддержать позитивное (для того эта и тема) , Настроение)))
Ребяты .. Давайте жить Дружно!!!!!!

 Отправлено: 24.10.15 00:53. Заголовок: MARADONA пишет: Воо..

MARADONA пишет:

цитата:

Вообще я верю что через 5-10 лет

и настанет светлое будущее,где будут все равны и сыты......верьте дальше,товарисч.
MARADONA пишет:

цитата:

даже викой можно покрасить без косяков.

согласен.и наверно никто не будет оспаривать это утверждение.
MARADONA пишет:

цитата:

королев к а пишет:  цитата: можно пескоструить Все можно если аккуратно

вот здесь- в твоём подходе к делу и есть отличие.по твоему нормально засрать чужую машину гавном и ещё бабла срубить за такую работу?
тебя просто ни разу не нагибали за косяки такие.и кто после этого носит звёзды ? кому их пора бы уже посносить и задуматься?
когда у тебя вопросы были по работе ,ты здесь их задавал,а не рукожопым на их каналах ты на семинары к технологам ходил,а не к ОНБ в гараж консультироваться.

 Отправлено: 24.10.15 01:02. Заголовок: королев к а пишет: ..

королев к а пишет:

цитата:

ты на семинары к технологам ходил,а не к ОНБ в гараж консультироваться.

У ОНБ тоже есть опыт,и информация (даже побольше чем у некоторых технологов).
королев к а пишет:

цитата:

чужую машину гавном и ещё бабла срубить за такую работу?

Я песком не работаю,так что ето не про меня.
королев к а пишет:

цитата:

кому их пора бы уже посносить и задуматься?

Свою я убирать не буду,она мне не мешает.

 Отправлено: 24.10.15 01:15. Заголовок: MARADONA пишет: У О..

MARADONA пишет:

цитата:

У ОНБ тоже есть опыт,и информация (даже побольше чем у некоторых технологов)

пад сталом.
дружище,ты речь их послушай......даже у тебя (за время моего участия на форуме) сленг изменился ,когда ты мешалку взял и с технологами начал общаться.
самое страшное то ,что они в учителя лезут.и в одно прекрасное утро станут законодателями моды.и меньшинство ,которое со звёздами ,ничего сделать не смогут.
в одно прекрасное утро тебе скажут ,что мужик с мужиком=это нормально.и тогда Марадоныч,береги тылы не сцы,эти процессы по обе стороны барикад идут.мы с тобой ничего не изменим,но готовиться надо=занимать оборону
MARADONA пишет:

цитата:

Я песком не работаю,так что ето не про меня.

ну а тогда как ты можешь судить и вешать звёзды,если не имеешь представления о процессе в полной мере?
MARADONA пишет:

цитата:

Свою я убирать не буду,она мне не мешает.

ну и тогда другим не предлагай посшибать свои свою бережёшь,родная ведь,именная поди
Вадим ,спасибо.жизни ты мне прибавил. на позитиве заканчиваем свой трудовой день.

 Отправлено: 24.10.15 01:26. Заголовок: mihas пишет: Навер..

королев к а пишет:

цитата:

самое страшное то ,что они в учителя лезут.

Учить кого-то сложная работа...

 Отправлено: 17.01.16 01:52. Заголовок: http://m.youtube.com..

 Отправлено: 02.02.16 04:27. Заголовок: https://auto.mail.ru..

https://auto.mail.ru/article/59175-video_dnya_kak_kommunalshchiki_v_rossii_pomogli_avtovladelcu/
вот он- современный автопром!а может франкинштейн?
ну не должён так автос рваться.....

 Отправлено: 02.02.16 11:51. Заголовок: кто во внедорожных п..

кто во внедорожных покатушках участвовал, такое не раз видел, обычное дело
просто авто плотно зацепился

 Отправлено: 04.03.16 13:19. Заголовок: Почему пить не вред..

Почему пить не вредно: 8 полезных эффектов алкоголя
Злоупотребление алкоголем вредит вашему здоровью. А умеренное потребление может принести ощутимую пользу.


Знай меру!
Что такое неумеренное потребление, объяснять не надо. Проблема возникает с понятием «мера», ведь у каждого она своя. Чтобы не возникало разночтений, врачи Клиники Майо предложили совершенно конкретные «дозировки». Для здоровых женщин и мужчин старше 65 лет — это одна порция напитка в день. Для мужчин моложе 65 — до двух порций в день. Не больше.
1 порция напитка подразумевает:
Пиво — 355 мл
Вино — 148 мл
Дистиллированные алкогольные напитки (виски, водка, бренди, джин, ликеры и т.д) — 44 мл
Пьянство же начинается с употребления трех порций в день. Нижеследующую информацию следует воспринимать с учетом этих рекомендаций.
Сердце
Многие эксперты уверены: красное вино — лучший «сердечный» напиток. И все из-за большого содержания антиоксидантов, таких как ресвератрол. Медики давно отметили низкую смертность от сердечно-сосудистых заболеваний в странах, где культура питания подразумевает обязательное употребление красного вина — во Франции, на Кавказе, Балканах — и связывают эту тенденцию именно с ресвератролом.
В течение 13 лет ученые Гарвардского университета мониторили здоровье 12 000 мужчин с высоким артериальным давлением. Причем все они были врачами, и некоторые выпивали гораздо больше разумных пределов. Выяснилось, что «умеренное количество алкоголя повышает уровень липопротеинов высокой плотности, или хорошего «холестерина» — компонентов, от которых зависит работоспособность сердечной мышцы.
Также было зафиксировано положительное влияние на свертываемость крови. По мнению исследователей, вино можно назвать природным антикоагулянтом и применять в целях профилактики тромбообразования.
Простуда
Совместное исследование американских и испанских ученых в 2002 году дало неожиданные результаты. Риск «простудиться» в группе любителей красного вина был снижен на 60% и на 88% в группе, регулярно употреблявшей белое вино. Если верить ученым, оно оказывает стимулирующее воздействие на защитные силы организма.
Возможно, этим объясняются многочисленные «добрые советы», уповающие на стаканчик глинтвейна после переохлаждения. Впрочем, отечественная медицина народную точку зрения не разделяет.
Остеопороз
Принято считать, что наш скелет каждый год обновляется на 10%. Так называемый «оборот кости» — баланс разрушения костной ткани и ее регенерации. В 2012 году группа американских ученых из университета штата Орегон исследовала женщин после климакса. В течение двух недель всех участниц попросили воздерживаться от горячительных напитков. После чего тщательно изучили плотность костной ткани.
Выяснилось, что за 2 недели процесс регенерации замедлился, но после того, как алкогольный запрет был снят, показатели вернулись к исходному уровню в течение 24 часов.
Тем не менее медики предостерегают: алкогольная профилактика остеопороза — не лучшее решение. Сломать что-нибудь «под мухой» гораздо проще, чем на трезвую голову. И остеопороз тут ни при чем.
Почки
Недавнее исследование показало, что пиво и вино снижают вероятность образования камней в почках — на 41% и 31% соответственно. Но это не значит, что алкоголем надо заливаться из соображений профилактики. Просто бутылка хорошего пива безопаснее бутылки колы.
Память
Крупномасштабное исследование с участием 365 000 добровольцев показало, что алкоголь благотворно влияет на сосуды и работу мозга. Ежедневное употребление одного-двух бокалов красного вина существенно снижает риск развития болезни Альцгеймера, деменции и других нарушений интеллекта. «Небольшое количество алкоголя в сущности делает клетки мозга более устойчивыми, поддерживая высшую нервную деятельность на должном уровне», — сообщает Science Daily, ссылаясь на соавтора исследования Эдварда Дж. Нифсея. «Мы не рекомендуем непьющим начинать пить, — подчеркивает Нифсей, — но умеренное употребление алкоголя, действительно умеренное, в этом плане может принести пользу».
Рак простаты
Каждый выпитый стакан красного вина на 6% снижает риск возникновения рака предстательной железы, — отмечают американские исследователи и ссылаются на все тот же ресвератрол, который, по их мнению, замедляет рост раковых клеток простаты. Таковы результаты исследования 2005 года с участием более 1500 мужчин.
Печень
Пока ученые ищут истину в вине, весь удар от «умеренной профилактики» принимает на себя печень. Даже небольшое количество алкоголя может повредить клеткам печени: защищайте этот важнейший орган при помощи гепатопротекторов, которые доказали свою эффективность.

https://health.mail.ru/news/pochemu_pit_ne_vredno_8_polozhitelnyh_effektov/

 Отправлено: 04.03.16 14:13. Заголовок: дядя вася пишет: ок..

дядя вася пишет:

цитата:

ока ученые ищут истину в вине, весь удар от «умеренной профилактики» принимает на себя печень. Даже небольшое количество алкоголя может повредить клеткам печени: защищайте этот важнейший орган при помощи гепатопротекторов, которые доказали свою эффективность.

Пьём синьку и эссенциале и живём долго и здорово

 Отправлено: 04.03.16 14:22. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=cT-wtC2XPfk

 Отправлено: 10.03.16 17:45. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 10.03.16 21:24. Заголовок: На Ютубе видео удали..

На Ютубе видео удалили

https://vk.com/video90413549_456239068

 Отправлено: 16.03.16 15:54. Заголовок: Решил выложить полно..

Решил выложить полностью про тресковые войны Исландии. Не знаю так ли все было на самом деле, и неясно при чем тут Украина, но просто веселый текст
Автор - Юрий Гудименко
"Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)
Акт второй. 1972 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес"

 Отправлено: 01.04.16 23:54. Заголовок: как он это делает ? ..

как он это делает ?
https://www.youtube.com/watch?v=Y2If3PIHsrg

 Отправлено: 04.04.16 07:35. Заголовок: kubic пишет: как он..

kubic пишет:

цитата:

как он это делает ? https://www.youtube.com/watch?v=Y2If3PIHsrg

вот если б левой ногой, вот это было бы ого-го

 Отправлено: 12.07.16 11:59. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 01.09.16 21:50. Заголовок: Иду по лесу. Дождь, ..

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Охренеть!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!

 Отправлено: 09.09.16 19:35. Заголовок: Путь к сердцу мужчин..

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения

Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.

Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ?

Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.


Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, - вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только
истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.

Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки
с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.

Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чуrунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами.

Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени и всем плевать.

Толик носится над волнами, все глядят на него. Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво - Майокка. Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, у кого они есть.

По морской классификации, судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда - самоубийцами.

В помощники Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать.

Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся,
а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес.

Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GРS-навигатор.
А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собсrвенном судне сплошное удовольствие.

Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!•

Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям.

Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место.

Толик снова встал к Штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель Майокки тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычерпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго.

Бросай якорь срочно! - крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия. Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе.

И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову - а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже.

Очень мягко, не желая спугнутъ пару сумасшедших, офицер предположил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал - пора. Друг тоже встал и сказал - пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку табаку - вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины.

Курши! – сказал офицер с уважением. Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике Xll века есть даже отдельная строка: “Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей”.

Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее. - Почему, почему вы тогда не спаслись? - кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё
деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море.

И тут, сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда.

На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился:

- Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки.
- Самим мало. Пара тонн осталась.
- Нам бы две канистры.
- (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы судно Майокка.
- Я вас не вижу.
- Мы внизу.

Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают. Потом, из-за размеров, корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: “прибыли на бревне с мотором”.

Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех.

- А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть
отличная баня! - говорит он вдруг.
- О Боже, да! - отвечают женщины хором.

Они слишком любят всё морское , чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.

 Отправлено: 09.09.16 22:07. Заголовок: Сергей, это чьё тако..

Сергей, это чьё такое, я чуть не лопнул...

 Отправлено: 09.09.16 22:33. Заголовок: Игорь Аксюта..

Игорь Аксюта