Пост N: 121
Зарегистрирован: 04.09.07
Откуда: Северо-Курильск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.08 13:46. Заголовок: Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)
Русско-финское СП
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.
Пост N: 1143
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Волжский
Рейтинг:
4
Отправлено: 13.12.11 22:54. Заголовок: Полицейский во время..
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...
Lex-art
постоянный участник
Пост N: 1161
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Волжский
Рейтинг:
5
Отправлено: 16.12.11 19:33. Заголовок: Хожу сегодня по авто..
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в полном афиге, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор. - Слушаю тебя, папа! - Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер. - Мммм... А в чем дело? - Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что твоя мать ничего не заподозрила?
maxx-l
постоянный участник
Пост N: 2299
Зарегистрирован: 31.08.09
Откуда: Наша Раша, Волгоград
Рейтинг:
8
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в полном афиге, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Rover
Дед-наставник
Пост N: 2276
Info: +7 921 9393341
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
17
Анекдоты, хм, у меня вваливается чувак за ним следом семенит жена мужик говорит, у меня там где то снизу звук такой ыыыыыыыыыыыыыы, в этот момент его жена пытается вставить слово, он ее откровенным текстом посылает подальше со словами уйди дура, сам разберусь и продолжает, ну вы меня поняли ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы снизу когда я еду, пойду покурю, а вы посмотрите пока, в этот момент просачивается его жена и скороговоркой говорит, мальчики, там наверно передний ступичный подшипник помер, потому как гул меняется с перекладкой руля и видимо правый потому что датчик скорость перестал читать. Мои парни рыдали месяц, чувак больше на сервис не появляется, машину пригоняет только его жена. Хотя с виду она блондинка, причем пыльным мешком удареная
vshef
Пост N: 88
Зарегистрирован: 14.03.09
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
0
Пост N: 4775
Зарегистрирован: 27.11.07
Откуда: То Россия, то Финляндия, Тверь Хельсинки
Рейтинг:
27
Фото:
Отправлено: 25.12.11 08:16. Заголовок: Астаружна! Новий спа..
Астаружна! Новий спама! Не читать пажалуста!!! Шайтанама!драствуйти, я узбекиский вирюс. Па причина ужасний беднысть моей создателя и низкий уровне развитиё технология наший страна я не спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощинь пирашу Уас, пажалиста, сами сатрити какая-нибут важния для Уас файлу, а патом разашлиты миня па пощта другой адрисатам или на стина другой щилавек. Зарания рахмат за паниманий и сатруднищсва)))
Pivo
главный флудер всея форума и отец-героин
Пост N: 4794
Зарегистрирован: 27.11.07
Откуда: То Россия, то Финляндия, Тверь Хельсинки
Рейтинг:
27
Переписка вконтакте Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на х.. пошёл
Lex-art
постоянный участник
Пост N: 1222
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Волжский
Рейтинг:
5
Отправлено: 28.12.11 09:53. Заголовок: Наличие биьярдного с..
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...
Lex-art
постоянный участник
Пост N: 1230
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Волжский
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.12.11 12:52. Заголовок: - Почему у китайских..
- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три? - Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
За новогодним столом муж произносит тост: - Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты! Жена в слезы: - Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
С наступающим всех
Lex-art
постоянный участник
Пост N: 1236
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Волжский
Рейтинг:
5
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик с только-что подобранной молодой попутчицей. Забуксовали... Дальнобойщик, злобно: - Ну всё, пи...дец, б...я, теперь, сука, нае...ёмся! Девушке страшновато стало... Дальнобойщик: - Придётся цепи нах...й одевать!!! Девушка в шоке: - Дяденька водитель, а может, как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них...я! Без цепей до утра е...аться будем!!!
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает: - А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Lex-art
постоянный участник
Пост N: 1259
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Волжский
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.01.12 01:17. Заголовок: На заправочной станц..
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Cтарый анекдот на новый лад. Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" - Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!
morozz
постоянный участник
Пост N: 1713
Зарегистрирован: 03.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Рейтинг:
7
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 167
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет