Отправлено: 04.10.08 13:46. Заголовок: Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)

Русско-финское СП

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И
ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

=====================================================

 Отправлено: 17.11.11 16:57. Заголовок: У америкосов то же п..

У америкосов то же проблемы бывают: :)))
"Перебои в работе гальюнов с мая вынуждают членов экипажа новейшего авианосца George H.W. Bush ВМС США справлять нужду в бутылочку, сообщает NavyTimes."

Подробнее тут: http://twower.livejournal.com/674067.html

 Отправлено: 25.11.11 21:47. Заголовок: Перекупы.Как все зна..

Перекупы.Как все знакомо!
http://www.youtube.com/watch?v=cHStQi8bPS0&feature=player_embedded

 Отправлено: 25.11.11 23:15. Заголовок: дядя вася пишет: Пе..

дядя вася пишет:

цитата:

Перекупы.Как все знакомо! http://www.youtube.com/watch?v=cHStQi8bPS0&feature=player_embedded

 Отправлено: 26.11.11 08:33. Заголовок: дядя вася пишет: Пе..

дядя вася пишет:

цитата:

Перекупы.Как все знакомо!

, Передача в оригинале называется "Махинаторы" по нашему перекупы

 Отправлено: 26.11.11 11:04. Заголовок: click here..

 Отправлено: 26.11.11 11:28. Заголовок: Задержаны чеченские ..

Задержаны чеченские боевики: Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Поджог Сараев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Забег Дебилов, Парад Уродов...

 Отправлено: 26.11.11 12:01. Заголовок: В озере утонула Ната..

В озере утонула Наталья Генадьевно при том что она была рыбой по гороскопу,бревном в постеле и говном по жизни

 Отправлено: 29.11.11 18:55. Заголовок: - Такой вопрос возни..

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.



Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

 Отправлено: 29.11.11 19:05. Заголовок: ДТП с участием автом..

ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.



Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!:



ОАО «Ново-Петровская птицефабрика»

Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис «Б»

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58



№ 257 от 26 июня 2001г.



Владельцу «Лендровера» госпоже Моверлик Н.Ю.



Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не «в рамках гражданского или иного судопроизводства», а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

 Отправлено: 29.11.11 19:39. Заголовок: :sm36: и смешно и..

и смешно и грамотно, но похоже на юмореску типа от Задорнова - Жванецкого и т.д..

 Отправлено: 01.12.11 18:23. Заголовок: Мужик заходит в мага..

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

 Отправлено: 01.12.11 18:34. Заголовок: - Выборы ебать. - Сы..

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

 Отправлено: 08.12.11 18:04. Заголовок: (реальная история) и..

(реальная история) и почти анекдот.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

 Отправлено: 08.12.11 19:21. Заголовок: это не реальная исто..

это не реальная история, ерунда полная. Никаких ломов никто вваривать в трубу не будет. Все трубы через определённый промежуток времени проходят прочистку, туда помещают специальные устройства, которые протягиваются по трубе и со стенок трубы счищают налёт. У нас в городе их производят, и на нашей нефтебазе их используют для этого. она цилиндрической формы, в диаметре равна внутреннему диаметру трубы. Если интересно могу сфотать при случае.

 Отправлено: 08.12.11 22:27. Заголовок: Но вот пару парней в..

Но вот пару парней в трубу при прочистке засосало (факт).

 Отправлено: 08.12.11 23:18. Заголовок: mihas пишет: ерунд..

mihas пишет:

цитата:

ерунда полная.

значит байка...

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном


Позвали на экскурсию на хлебозавод... после этого не ем хлеб!!...
Позвали на экскурсию на молокозавод - после этого не пью молоко!!..
Позвали на экскурсию в кобасный цех - не ем больше кобасы!!
Завтра зовут на ликеро-водочный - НАХРЕН НЕ ПОЙДУ!!!


- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.


- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

 Отправлено: 08.12.11 23:45. Заголовок: Тут дама спрашивает:..

Тут дама спрашивает:
- А почему электросхема в автомобиле однопроводная?
Объяснил.
Она:
- А через "плюс" что идет?
Я - ???
Она:
- Ну ведь проводов два, - по одному идут вольты, по другому амперы, когда они соединяются получаются ватты...
Взглянув в ее незамутненные глаза я не решился разрушать столь стройную и логичную картину мира.
Через некоторое время не выдержал и спросил:
- А вот трехфазный ток, что там по третьему проводу идет?
Она:
- Как что? Герцы!


Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.


Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят.
Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи".
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

 Отправлено: 12.12.11 23:14. Заголовок: Апокалипсис евро: ру..

Апокалипсис евро: русская версия

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль. Америка в ауте. За попытку расплатиться долларами дают по физиономии.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.

Страны бывшего Евросоюза требуют отменить въездные визы в Россию.

Самые лучшие няни отныне – молодые француженки. Их с удовольствием берут на работу богатые русские с Рублевки.

Таксистами в Москве, Санкт-Петербурге и Самаре работают итальянцы. Для устройства на работу дворником в Ново-Бирюлево требуется диплом Сорбонны.

Казахстан вернул России Байконур и перестал быть космической державой. На МКС @все надписи теперь на русском языке@.

В Тольятти наладили выпуск БМВ и Мерседесов. Сборку осуществляют только немецкие рабочие.

По программе переселения в Сибирь и на китайскую границу с удовольствием едут испанцы и греки. На родине им уже ловить нечего.

Япония признала российские микросхемы лучшими в мире.

Зимние Олимпиады решено проводить исключительно в Сочи. ФИФА просит Российский футбольный союз разрешить проводить Чемпионаты Мира и Европы хотя бы на стадионах Ижевска и Саратова.

Турция для туристов из России ввела режим «все включено» сразу после покупки путевки.

Русский язык учат во всем мире. Без знания его выжить невозможно.

Украина признала факт присоединения к России во времена Богдана Хмельницкого. Сало признано российским изобретением. Гоголь – русским писателем. Крым провел референдум и вошел в состав РФ на правах республики.

На нефтяных и газовых месторождениях Восточной и Западной Сибири вкалывают англичане и норвежцы.

Грузия посылает эшелон Кинзамарули в Москву в знак примирения.

Китай привязывает курс юаня к российскому рублю. Нефть и газ отныне торгуются только на Нефтеюганской мировой бирже.

Америка топит долларами печки. Иного способа согреться у американцев нет, а долларов напечатано столько, что хватит на пару лет.

Майкрософт переезжает в Нижний Новгород. Сорос – в Вятку. «Пепси-колу» переименовывают в «Русский квас». «Дольче кабану» в «Ивановский текстиль». Миланская опера в полном составе поет в Мариинке.

Нобелевские премии вручают в Мурманске.

Боинг перелетает в Ульяновск. Алмазные копи ЮАР – в Якутск. Курорты Греции – в Краснодарский край. Хургада – на Белое море. Горнолыжные курорты Австрии и Италии – на Северный Кавказ.

Рубль перестал быть деревянным. Отныне принимается в любом уголке мира.

Россия становится единственной сверхдержавой и приватизирует Северный, а заодно, чего уж тут мелочиться, Южный полюса.

На Луне высаживаются русские космонавты и присоединят ее к РФ. Готовится экспедиция на Марс...

Красиво... Всего-то и надо, чтобы рухнул евро. А дальше все как-то само собой пойдет…

А вы говорите, выборы, страна на перепутье…

 Отправлено: 13.12.11 09:50. Заголовок: Хорошая история про ..

Хорошая история про студентку из Финляндии и лесорубов из России
http://storyofgrubas.livejournal.com/91742.html

 Отправлено: 13.12.11 12:40. Заголовок: Pivo пишет: Хорошая..

Pivo пишет:

цитата:

Хорошая история про студентку из Финляндии и лесорубов из России

круто надо запомнить способ