Отправлено: 04.10.08 13:46. Заголовок: Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)

Русско-финское СП

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И
ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

=====================================================

 Отправлено: 02.03.11 16:20. Заголовок: Lex-art :sm36: :s..

Lex-art

 Отправлено: 02.03.11 23:36. Заголовок: click here Прикольно..

 Отправлено: 02.03.11 23:58. Заголовок: Seny11 :sm64: :sm6..

Seny11

 Отправлено: 03.03.11 02:59. Заголовок: Пришел вчера ко мне ..

Пришел вчера ко мне сосед мой Вася. Филиппыч, - грит, - дай 10 рублей, пирожок купить хочу. Проверил я Васин паспорт, отксерил на всякий случай, прописку проверил тоже, справку из психоневрологического диспансера попросил. Справки не было, тогда я у него водительские права глянул. Должен же я знать, кому деньги свои даю. Пошел поговорил с соседями - ниче так мужик, говорят, не буйный. В квартиру его зашел - бутылки пустые под кроватью не валяются ли? Презервативы использованные на полу? В туалете посмотрел - задницу чем вытирает? Мало ли, может - извращенец какой? Да нет, вроде все нормально. Ну мне для хорошего человека денег не жалко, даю с удовольствием. Берет Вася, а я ему говорю - только ты уж извини, у меня несколько условий.

1) пирожок должен стоить непременно 9 рублей 98 копеек
2) пирожок должен быть непременно с вишней
3) вишня должна быть урожая 2008 года или позже
4) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку из санэпидстанции, что пирожок нормальный
5) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку, что продавщица здорова
6) завтра отдашь мне не 10, а 30 рублей
7) если не сможешь отдать 30 рублей - вернешь пирожок, а если сьел - вернешь какашки
smile8) если вернешь какашки - принесешь расписку, заверенную нотариусом, что какашки эти обратно обязуешься в пирожок превратить.

Пригорюнился малость Вася, но червонец взял. Видать, очень ему пирожка хотелось. Щас по киоскам бегает, пирожок ищет. А со справками не приходил пока. Только не волнуйтесь, моя крыша на месте.

Это я вам доступно об ипотеке рассказываю smile:)

 Отправлено: 03.03.11 03:07. Заголовок: ёщё смешнее ипотека ..

ёщё смешнее ипотека для ИП

 Отправлено: 03.03.11 10:13. Заголовок: Во еще :sm54: :sm5..

Во еще
click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.03.11 00:32. Заголовок: http://vasi.net/comm..

 Отправлено: 05.03.11 18:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.03.11 22:17. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 05.03.11 23:47. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Конкретная девушка!

 Отправлено: 05.03.11 23:48. Заголовок: Bullet :sm64: :sm6..

Bullet
Срочно побежал за иссусьей тряпкой

 Отправлено: 05.03.11 23:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=kEH7cphEODk
японцы жгут))

 Отправлено: 05.03.11 23:52. Заголовок: Юрий74, найдете - ск..

Юрий74, найдете - скажите адрес, я бы тоже взял 3))))

 Отправлено: 06.03.11 00:00. Заголовок: Bullet пишет: Юрий7..

Bullet пишет:

цитата:

Юрий74, найдете - скажите адрес, я бы тоже взял 3))))

Не 8 надо брать

 Отправлено: 06.03.11 01:13. Заголовок: Молодой пират подход..

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже,б...ь,ничего хорошего...

Идет мужик от начальства, грустный, его спрашивают
- Ну что, орал?
- Нет, анал.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой .
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан , засунула себе в ж@@у , и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

 Отправлено: 06.03.11 06:01. Заголовок: http://f8.ifotki.inf..

 Отправлено: 10.03.11 00:27. Заголовок: приготовление пирога..

приготовление пирога.
http://www.youtube.com/watch?v=Ic93AKpR_pQ&feature=player_embedded
правда я ничего не запомнил про пирог)))

 Отправлено: 10.03.11 15:15. Заголовок: Фразы, которые надо ..

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/

 Отправлено: 11.03.11 10:11. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… ..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 11.03.11 10:19. Заголовок: Дневник мужа худеюще..

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное
стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно.
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась
начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу
с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те
лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась
в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем
же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что
было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва
доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!".
Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный
ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и
ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи,
тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати
кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей
купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) После того, как эта Катькина
битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" -
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким
массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и
весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся
комплекции,
после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал:
"Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками,
И никаких варёных овощей! С небес на грешную землю. "Милый, ты вернёшься
домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут" Нет, ну какова сте…а жена
моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где
советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать.
Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с
голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до
бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю
в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший
промах
- сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И
- джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни
на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели,
а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая
Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный
кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

 Отправлено: 11.03.11 10:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.03.11 12:08. Заголовок: Bullet URL содержа..

Bullet

URL содержал неправильный ID видео.
Сожалеем об этом.

 Отправлено: 11.03.11 22:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=iZ6CnXrMQg4&feature=related
про десантников

 Отправлено: 11.03.11 22:01. Заголовок: Rover, там клип с Пу..

Rover, там клип с Путиным и Медведевым был - убрали уже видно))) быстро работают...

 Отправлено: 13.03.11 06:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.03.11 17:19. Заголовок: Ученик телефонного м..

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.
- Конфликт с мастером? - заботливо спрашивает мама.
- Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: "Из чего растут телеграфные столбы, из семян или из саженцев?"

 Отправлено: 19.03.11 22:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.03.11 22:43. Заголовок: Peter.blr :sm36: П..

Peter.blr
Прикольно, токо расход "лака" большой

 Отправлено: 21.03.11 21:13. Заголовок: Кисо, клубника и шин..

Кисо, клубника и шиномонтаж =)

Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

 Отправлено: 22.03.11 21:20. Заголовок: click here..

 Отправлено: 22.03.11 23:00. Заголовок: maxx-l пишет: click..

maxx-l пишет:

цитата:

click here

Вот это круто, чуть не обасцался!

 Отправлено: 24.03.11 23:07. Заголовок: click here..

 Отправлено: 25.03.11 12:40. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 31.03.11 00:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.03.11 13:05. Заголовок: дядя вася Да давнен..

дядя вася
Да давненько так не смеялся
Нашу, раз смотрел, отстой

 Отправлено: 02.04.11 09:44. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

http://www.prus.ru/add/data/upimages/kloosterzuster/untitled.bmp

 Отправлено: 03.04.11 09:57. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.04.11 18:16. Заголовок: Диск сципления и бло..

Диск сципления и блондинка!
Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке
различных устройств и приборов оставляют руководство по
эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это
приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на
этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей
корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент,
когда она потребовала пересадки жизненно важного органа -
сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных
иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из
характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки
подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене,
которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в
том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным
в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю
продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек
диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю
несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный!
и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль
блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже
практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!

 Отправлено: 04.04.11 20:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=PL1SQhnqgI4&feature=player_embedded

 Отправлено: 05.04.11 19:30. Заголовок: В 1982 году Ларри Уо..

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 Отправлено: 05.04.11 20:09. Заголовок: GregSam пишет: зрит..

GregSam пишет:

цитата:

зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец

 Отправлено: 09.04.11 10:23. Заголовок: click here..

Бородач
click here<\/u><\/a>
click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.04.11 21:52. Заголовок: GregSam :sm36: ..

GregSam

 Отправлено: 11.04.11 23:53. Заголовок: Автосервис - платить..

Автосервис - платить больше или меньше.
В 2 раза больше:
1 — Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2 — Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3 — Ну что там? Совсем плохо?
4 — А вы карточки принимаете?
5 — Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6 — Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7 — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8 — Я там кое-что подкрутил…
9 — Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10 — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В 2 раза меньше:
1 — Да у нас при банке таких «крузеров» — девять штук. Меня так послали, цены пробить…
2 — Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3 — А у нас в налоговой случай недавно был…
4 — Вы «Запорожцы» чините?
5 — Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6 — Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь — они клиентов обсчитывали!
7 — Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…
8 — Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской… Осколок попал.
9 — Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10 — Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

 Отправлено: 13.04.11 22:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=aqx36eBP8uI&feature=related

 Отправлено: 14.04.11 20:09. Заголовок: Женская баня, пар, р..

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

 Отправлено: 15.04.11 01:29. Заголовок: Срисовал с какого-то..

Срисовал с какого-то форума, уже не помню когда.
Но представил жизненную ситуацию ))))

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда.Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь.
Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!! O_O
Епта, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?" О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо что с очка 5 минут назад слез...

 Отправлено: 15.04.11 21:59. Заголовок: Статус в контакте: &..

Статус в контакте:
"представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал -
еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали"
Ниже комментарий:
"так и появились женщины о_О"

 Отправлено: 16.04.11 19:03. Заголовок: <iframe title=&#..

Суперблокюастер: хамелеон против айфона
http://youtu.be/6FWUjJF1ai0

 Отправлено: 17.04.11 18:12. Заголовок: http://i043.radikal..

 Отправлено: 18.04.11 00:31. Заголовок: click here..

 Отправлено: 18.04.11 17:35. Заголовок: Ну, кто так может?..

 Отправлено: 18.04.11 20:27. Заголовок: Афигеть. Думаю кроме..

Афигеть. Думаю кроме Алёны никто более.

 Отправлено: 18.04.11 20:32. Заголовок: вот такой вдуть :sm..

вот такой вдуть

 Отправлено: 18.04.11 21:22. Заголовок: Думаешь у тебя так с..

Думаешь у тебя так согнется? Быстрей она распрямится.

 Отправлено: 19.04.11 22:23. Заголовок: А так, слабо?..

 Отправлено: 20.04.11 08:49. Заголовок: zayac800 :sm54: :s..

zayac800
Да работёнка у кого то я бы сказал не пыльная

 Отправлено: 20.04.11 16:45. Заголовок: Сидит ворона на сос..

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... . Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х.я себе, басню сократили...

 Отправлено: 20.04.11 21:46. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.04.11 21:24. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.05.11 20:37. Заголовок: Вот это свадьба!..

 Отправлено: 04.05.11 00:32. Заголовок: zayac800 :sm36: ..

zayac800

 Отправлено: 04.05.11 09:29. Заголовок: Классная свадьба :sm..

Классная свадьба

 Отправлено: 04.05.11 09:42. Заголовок: Это чтоли та самая с..

Это чтоли та самая свадьба в Англии что недавно освещалась по тв?

 Отправлено: 04.05.11 21:49. Заголовок: Допрос русского моря..

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

 Отправлено: 04.05.11 23:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.05.11 01:04. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.05.11 17:58. Заголовок: Люблю Россию, Мать т..

 Отправлено: 07.05.11 17:25. Заголовок: секта путинопоклонни..

секта путинопоклонников из нижегородской области, смотреть до конца! http://www.youtube.com/watch?v=AO_-LWjd_Z8

 Отправлено: 12.05.11 10:31. Заголовок: Суровые челябинские ..

Суровые челябинские грабители
http://www.youtube.com/watch?v=yn7DO0U_JSo&feature=player_embedded

 Отправлено: 13.05.11 20:13. Заголовок: click here..

 Отправлено: 14.05.11 18:31. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.05.11 23:44. Заголовок: культ карго. вроде и..

культ карго. вроде и не анекдот, но смешно. http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-15029/

 Отправлено: 15.05.11 01:38. Заголовок: Нанотелефон. :sm64: ..

Нанотелефон.
http://www.yapfiles.ru/show/245764/5c855c6e25d804daae71f7b34c8d68d3.flv.html

 Отправлено: 15.05.11 18:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.05.11 22:21. Заголовок: Новый Тимати..

 Отправлено: 17.05.11 22:47. Заголовок: http://video.sibnet...

http://video.sibnet.ru/video216164/

 Отправлено: 18.05.11 10:21. Заголовок: click here..

 Отправлено: 20.05.11 10:12. Заголовок: http://photo.qip.ru/..

 Отправлено: 20.05.11 18:25. Заголовок: Madge :sm36: :sm64..

Madge

 Отправлено: 20.05.11 22:45. Заголовок: Madge жизненно! :sm3..

Madge жизненно!

 Отправлено: 20.05.11 23:44. Заголовок: click here..