Отправлено: 04.10.08 13:46. Заголовок: Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)

Русско-финское СП

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И
ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

=====================================================

 Отправлено: 02.03.11 16:20. Заголовок: Lex-art :sm36: :s..

Lex-art

 Отправлено: 02.03.11 23:36. Заголовок: click here Прикольно..

 Отправлено: 02.03.11 23:58. Заголовок: Seny11 :sm64: :sm6..

Seny11

 Отправлено: 03.03.11 02:59. Заголовок: Пришел вчера ко мне ..

Пришел вчера ко мне сосед мой Вася. Филиппыч, - грит, - дай 10 рублей, пирожок купить хочу. Проверил я Васин паспорт, отксерил на всякий случай, прописку проверил тоже, справку из психоневрологического диспансера попросил. Справки не было, тогда я у него водительские права глянул. Должен же я знать, кому деньги свои даю. Пошел поговорил с соседями - ниче так мужик, говорят, не буйный. В квартиру его зашел - бутылки пустые под кроватью не валяются ли? Презервативы использованные на полу? В туалете посмотрел - задницу чем вытирает? Мало ли, может - извращенец какой? Да нет, вроде все нормально. Ну мне для хорошего человека денег не жалко, даю с удовольствием. Берет Вася, а я ему говорю - только ты уж извини, у меня несколько условий.

1) пирожок должен стоить непременно 9 рублей 98 копеек
2) пирожок должен быть непременно с вишней
3) вишня должна быть урожая 2008 года или позже
4) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку из санэпидстанции, что пирожок нормальный
5) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку, что продавщица здорова
6) завтра отдашь мне не 10, а 30 рублей
7) если не сможешь отдать 30 рублей - вернешь пирожок, а если сьел - вернешь какашки
smile8) если вернешь какашки - принесешь расписку, заверенную нотариусом, что какашки эти обратно обязуешься в пирожок превратить.

Пригорюнился малость Вася, но червонец взял. Видать, очень ему пирожка хотелось. Щас по киоскам бегает, пирожок ищет. А со справками не приходил пока. Только не волнуйтесь, моя крыша на месте.

Это я вам доступно об ипотеке рассказываю smile:)

 Отправлено: 03.03.11 03:07. Заголовок: ёщё смешнее ипотека ..

ёщё смешнее ипотека для ИП

 Отправлено: 03.03.11 10:13. Заголовок: Во еще :sm54: :sm5..

Во еще
click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.03.11 00:32. Заголовок: http://vasi.net/comm..

 Отправлено: 05.03.11 18:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.03.11 22:17. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 05.03.11 23:47. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Конкретная девушка!

 Отправлено: 05.03.11 23:48. Заголовок: Bullet :sm64: :sm6..

Bullet
Срочно побежал за иссусьей тряпкой

 Отправлено: 05.03.11 23:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=kEH7cphEODk
японцы жгут))

 Отправлено: 05.03.11 23:52. Заголовок: Юрий74, найдете - ск..

Юрий74, найдете - скажите адрес, я бы тоже взял 3))))

 Отправлено: 06.03.11 00:00. Заголовок: Bullet пишет: Юрий7..

Bullet пишет:

цитата:

Юрий74, найдете - скажите адрес, я бы тоже взял 3))))

Не 8 надо брать

 Отправлено: 06.03.11 01:13. Заголовок: Молодой пират подход..

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже,б...ь,ничего хорошего...

Идет мужик от начальства, грустный, его спрашивают
- Ну что, орал?
- Нет, анал.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой .
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан , засунула себе в ж@@у , и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

 Отправлено: 06.03.11 06:01. Заголовок: http://f8.ifotki.inf..

 Отправлено: 10.03.11 00:27. Заголовок: приготовление пирога..

приготовление пирога.
http://www.youtube.com/watch?v=Ic93AKpR_pQ&feature=player_embedded
правда я ничего не запомнил про пирог)))

 Отправлено: 10.03.11 15:15. Заголовок: Фразы, которые надо ..

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/

 Отправлено: 11.03.11 10:11. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… ..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 11.03.11 10:19. Заголовок: Дневник мужа худеюще..

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное
стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно.
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась
начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу
с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те
лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась
в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем
же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что
было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва
доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!".
Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный
ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и
ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи,
тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати
кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей
купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) После того, как эта Катькина
битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" -
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким
массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и
весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся
комплекции,
после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал:
"Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками,
И никаких варёных овощей! С небес на грешную землю. "Милый, ты вернёшься
домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут" Нет, ну какова сте…а жена
моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где
советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать.
Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с
голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до
бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю
в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший
промах
- сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И
- джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни
на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели,
а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая
Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный
кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.