Отправлено: 20.11.07 22:33. Заголовок: Травим байки!

Немного развлечения нехватает! Я уверен у каждого найдется что тут написать!
Начнемс!
Работал я тогда маляром, открасил красненький ПОЛО, пришла хозяйка! Блондиночка, красивая и болтливая!
Мастер Вова на мойке сдает машину и зовет меня чтоб скольчики на бампере подтампонить. Прихожу, начинаю и тут она заявляет: "Ой, а она пахнет совсем как лак для ногтей, а стоять хорошо будет?"! Вова в ответ:"Стоять будет......." Дальше говорить не мог.... я стоя на корточках аж упал на мокрый пол от истерического смеха! Бедная девочка с таким выражением это сказала короче, смеясь опустила голову от стыда, мы естественно извенились, потом она еще не раз приезжала то помыться то пополироваться!

 Отправлено: 13.03.08 03:22. Заголовок: Года два назад краси..

Года два назад красил белого Акцента. Просто белого. Из Америки. Ну стоит в гараже он весь такой подготовленный и заклеенный. Будорю краску. С подбора арил - Дюксон. Ну с мыслями - "что я не перец ?" сразу всю краску с отвердителем и замешал. Мол кудаж она белая от меня то денется? Конечно покрашу. Без вариантов. Начинаю процесс. Дюксон из того что я пробовал самый прикольный акрил. Кайфуешь (не в том смысле :-)) когда им красишь. И вот получая удовольствие от процесса положил первый слой. Ну традиционная сигарета между слоями и снова в бой. Но картина , которую я увидел савсем меня не порадовала...... Пол года я ничего не сливал из компрессора своего. Вот он и отрыгнул. Все отстойники тоже были полными. Кратеров (красил две двери и отдельно молдинги на них в тот же цвет) немерянно. Но сцуко красиво. Вааще, этот дефект - "рыбий глаз" на белом акриле выглядит обалденно да ещё в таком колличестве. На дне каждого кратерочка грунтовочка серенькая светится.... Ляпота... Глаз не отвести. Но платят то за другую красоту. Что делать? Смывать нафиг. Кинулся, а растворителя всего пол литра, ну как раз пистолет помыть. Что делать? Ну думаю всё.... Попал на ещё один подбор. Тут вспоминаю, что в ночном магазине автозапчастей вроде есть какой-то растворитель. Да, к стати дело было за полночь. А акрил этот часа через три уже хватается. Ну я банку с краской в холодильник сунул и дабы время сэкономить не переодеваясь помчался в магазин. Вы когда-нибудь пробывали в два часа ночи на неоживлённой улице поймать таси? Да ещё в малярном (белом) комбинезоне? Прикольное занятие. Но у меня получилось. В магазине был какой-то растворитель с названием "РБ". Беру его и обратно в такси. Но до машины я не добежал. По пути был схвачен сотрудниками милиции в связи с наличием у меня в руках вышеуказанного растворителя. Оказывается этот растворитель очень активно используют наркоманы для зелий своих. А точка эта с растворителем чуть ли не единственная в городе, и посему находится под пристальным вниманием. Около часа я им доказывал что я не верблюд. Когда добрался таки до гаража, то запарился смывать почти сухую краску. Но смыл. На верочку решил пройтись скотч-брайтом с пастой. Прошёлся. От воды скотч стал отлипать от машины и переклеевать пришлось по новой. Начал красить. Краска была к тому времени оооочень густая, а подборщица мне строго настрого запретила лить в неё растворитель. В общем антигравий лучше ложится. Шагрень неимоверная. Ну полировка... Противно то, что проспал я полировку. Увидел хозяин всё. Крику было.... Но один фиг я её отполировал а ему сказал что перекрасил. Так что обошлось. Но ночка была.... Ни дай Бог ни кому.... :-)

 Отправлено: 13.03.08 12:52. Заголовок: алмаз пишет: спраши..

алмаз пишет:

цитата:

спрашиваем а ты машыну мыл ..бабка... мыла ...дк чем.... а та ПЕМОЛЮКСОМ..

По детству бате "услужил"...его М2141 порошком помыл...из вишни стал белоснежным)))) Потом дня три смывал остатки...хуже, чем после побелки потока))))

 Отправлено: 13.03.08 14:44. Заголовок: Был случай, красил о..

Был случай, красил одновременно 3 бампера (с разных машин) все в одной камере и все разными цветами ( три пульвера все с разной базой). Бегаю поливаю по очереди, салфеткой опыл снимаю, настроение хорошее. Залил все лаком в 2 слоя, стою довольный улыбаюсь.
Улыбатся перестал утром когда приехали клиенты бампера ставить. На всех бамперах ошибся с цветом, благо люди с юмором оказались и краска осталась, в этот же день все и переделал( и опять все 3 одновременно, но уже смотрел и вспоминал, тот или нет)

 Отправлено: 13.03.08 22:20. Заголовок: Быль.Страшная.Я тогд..

Быль.Страшная.Я тогда только начал приобщаться к ремеслу и моей задачей было находиться всегда рядом с моим другом и наставником Володей.Случился срочняк и мы ломили двое суток подряд не спамши.Под утро дело к победе-задули шохе бочину,цвет валентина,краска остается.А накануне пацаненок соседский приволок мотик-покрасьте дяденьки.Вова мне -кати пока пулер с краской.Оба уже на автопилоте. Я прикатил и Вова не спеша начал,я естессно,на корточках рядом,наблюдаю,учусь.Он увлекся(художник,блин)прокрасил одну сторону,ушел на вторую.А я остался(задремал).Он уже докрасил почти когда до него доходит что факел сквозь раму дует прям в мой воздухоприемник.Про респираторы тогда как то не думали,и я поплыл по настоящему.Вова меня на свежий воздух,вобщем полежал я под заборчиком,проблевался,пришел в себя,иду в бокс,он там пулер мыл уже.Меня увидел ,сперва за сердце,а потом ржать.У меня репа цветом на мотоцикл похожа стала.Посмеялись,но надо же оттирать чем то!Обычно краску стирали подсолнечным маслом,но где его тут возьмешь(работали тогда в базовских боксах)Вокруг только отработка.растворителем помыли пульт.В общем после пары не совсем удачных попыток оттереться, я в таком масляно-синем выражении лица двинул до хаты.Пока все это происходило,наступило деревенское утро, народ как раз скотину погнал и я в воротах встречаюсь с женой и коровой.У обоих стресс,пытаюсь прорваться молча,они в крик,начали подтягиваться соседи...Жуть!

 Отправлено: 17.04.08 22:30. Заголовок: Настоящий мужик! Лет..

Настоящий мужик!
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 Отправлено: 19.04.08 20:22. Заголовок: :sm69: молодец муж..

молодец мужик

 Отправлено: 23.04.08 23:10. Заголовок: НАШ ЧЕЛ !!!!!!!..

НАШ ЧЕЛ !!!!!!!

 Отправлено: 24.04.08 21:57. Заголовок: А у меня такая истор..

А у меня такая история была,приходит одна дамочка и говарит,ребят у меня на капоте НЕБОЛЬШАЯ вмятина,и спрашивает скока будет стоить,ну мы ей озвучиваем цену,она довольная уходит,а наш жестянщик спрашивает,а где мол машина,глянуть на неё...Вот тут мы были ОЧЕНЬ удивлены,она не мешкаясь говорит,щас на СПАСЕ привезут....Как оказалась,капот под замену,бампер и 2 крыла....Вот такая вот маленькая вмятина на капоте...

 Отправлено: 25.04.08 13:26. Заголовок: тоже вспомнил истори..

тоже вспомнил историю. из области отношений жестянки и малярки. пришел к нам новый жестянщик -узбек, ну и притащил с собой пару земляков, помощников своих. он как старший наставник( ему лет 40, а помощники пацаны молодые лет по 20) отстучит железо, сварочником поварит и сидит себе спокойно, контролирует как они собирают-разбирают, шпаклюют, воощем присматривает.
на стапеле, рихтовка, зазоры, все хороше выходит, но как дело касалось отшпатлеванных деталей мы с напарником постоянно в крик. орем, Алишер.... х.... з.... ..за ногу, сколько можно! сдавай деталь нормальную, посмотри кривая вся. и так кажды раз. он было начал, мол у нас дома жестянщик только железо правит, мы стоим с напарником улыбаемся, ну говорим давай езжай рехтуй дома. оборону держали стойко
уехал я как-то по делам на неделю, приезжаю вижу такую картину, Коля напарник через салфетку водит по детали, посмотри(Алишеру) опять вся кривая, ну и само сабой эмоции в красивом словесном оформлении.
жестянщик ему на ломанном русском- что ты его как баба гладишь, жену дома будишь гладить.
все кто был в кузовухе втот момент- слесаря, я, мастер слесарки, даже с трудом понимающие русский помощники хохотали до коликов.
волею судеб через пару недель я уволился. заезжаю навестить ребятчерез пару месяцев, захожу в кузовуху.
Стоит Алишер, одна нога на стапеле в одной руке молоток, другой сигареткой затягивается , лицо преисполнено восточной гордостью, глаза возрастной мудростью. все, говорит, теперь Коля как девка машин не трогает, так забирает. Колян рядом. кивнул головой согласно, махнул на эт рукой, да говорит теперь так красим.

 Отправлено: 25.04.08 19:16. Заголовок: Не правильно это. На..

Не правильно это. Надо было вам узбека перевоспитать Получается что он вас перевоспитал

 Отправлено: 25.04.08 23:09. Заголовок: Cihlida пишет: Не п..

Cihlida пишет:

цитата:

Не правильно это. Надо было вам узбека перевоспитать Получается что он вас перевоспитал

я бы так не сказал. не долго музыка играла, не долго фраер танцевал. ну ушло несколько машин с к криво отремонтированными деталями. ну так чтож. я своего напарника прикрасно понимаю. зачем ему тратить нервы споря с оравой чебуреков. если при мне деталь выводилась коллективно-матерным внушением то позже с помощью финансово-матерных санкций мастера. я просто хороше знаю мастера кузовухи. он долго узбекам раслаблятся не даст. это такой своеобразный доктор Гебельс 21 века.

 Отправлено: 27.04.08 04:09. Заголовок: :sm134: ..

 Отправлено: 27.04.08 08:25. Заголовок: leo пишет: ну ушло ..

leo пишет:

цитата:

ну ушло несколько машин с к криво отремонтированными деталями

с таким подходом можно и без клиентуры остаться
чурбаньё на вас ,вы на чурбаньё!!! А клиент та тут причём?

 Отправлено: 27.04.08 16:46. Заголовок: Pivo пишет: чурбань..

Pivo пишет:

цитата:

чурбаньё на вас ,вы на чурбаньё!!! А клиент та тут причём?

это мне говорит человек кот. сквозные дыры в авто на продажу ремнем заделывал
Pivo не мне тебе рассказывать о том как мастер зачастую подгоняет "ну вы ребята здесь особо не вые.... , залепите шпаклей, нам машину завтра оттдать нужно"
так что одно дело когда знакомым в гараже да на свою репутацию работаешь, а другое когда дяде в его автомастерской ему денег зарабатываешь

 Отправлено: 27.04.08 16:53. Заголовок: хотя самому иогда оч..

хотя самому иогда очень неприятно когда в спешке по принуждению, пренебрегая нужными процедурами машшину наотъ...сь делаешь.

 Отправлено: 03.05.08 13:46. Заголовок: Pivo друг,ты меня уб..

Pivo друг,ты меня убил совсем!минут 10 в коме!исейчас буквы стукаю а в мозгу картинка....Пасибо!

 Отправлено: 04.05.08 09:53. Заголовок: Да,разные люди попадаются...

Приехал значит как то раз ко мне дедок на москвиче,да на 402м-брызговики мол поставить бы,а то техосмотр не пройти.Ладно говорю-пойдем посмотрим,открываю багажник,а там землю видно-ни пола ни лонжеронов,ни арок колесных-вобщем ничего.Начинаю объяснять мол машина столько не стоит сколько замена(да не просто замена-лонжероны то ещё сделать надо) всех этих дел .Дед кивает,соглашается и уезжает.На следующий день-картина маслом,подкатывает тот же дедок на той же тачке с талоном техосмотра на стекле и... брызговиками,хотите,говорит научу как делать надо,че ж не хотеть то,хотим конечно.Открывается багажник-там всё так же-только поперек лежит палка от швабры-к ней приколочены брызговики-и всё это хозяйство опущено в дыры в полу багажника.Голь на выдумку хитра :)

 Отправлено: 07.05.08 22:05. Заголовок: "Каждый мужчина..

"Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
*Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. *Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации".
Эх было б такое и правда

 Отправлено: 28.10.08 21:58. Заголовок: Сделано! :sm12: ..

Сделано!

 Отправлено: 08.11.08 01:32. Заголовок: Если бы девушки были..

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни – юзерами:

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.


Искусственный интелект не имеет никаких шансов при столкновении с естественной глупостью.